viernes, 21 de diciembre de 2007



Despues del pesado viaje , de un intento de irme solo con la maleta de maquillaje despues de haberme despedido de la persona mas noble que habia conocido en esta semana... lleve mi pesada alma que ya se estaba cayendo a pedazos de recorrido a la costa chica , pasando por cuernavaca , chilpancingo y mi primer arribo a Acapulco, esperando con ansia el segundo tomo de camion para el bello y detestable puerto de Cihuatlan.

Tantos recuerdos de antaño con tanta rabia aqui adientrito , con esos atardeceres bellos donde me calmaban la angustia de los malos ratos en solapada con mi alma.
Como no lo voy a querer , sin el yo no hubiera amado tanto la calma , la tranformacin de las nubes a misticos seres imaginarios , la caida y el olor de la lluvia en el monte , la brisa fresca que te abriga la tristeza sentada en la arena donde tus dedos al menos tocan algo que extrañas como si se amoldara al cuerpo al que quieres que estuviera ahi.
Como no lo voy a querer si me dolio tanto estar con el.

martes, 18 de diciembre de 2007

FILos



Filo que estas cerca
filo que me apenas por estas venas,
punta que toca mi piel , la epidermis de mi desamparo,
cubierto con mi verguenza al meterte.

Sangre que comparto, que deseo ver ,
por estas pupilas , el rio correr, con un hilo
lento y pausado de mi rojizo ser.

Tan fragil, tan pequeño el centimetro de mi
desicion contra la lucha de mi vivir, no importa
si te meto o no en estas venas delgadas heredadas
que no pueden cargar mas , de lo que corren .

No importa , meterte , filo , solo pensar que seria si
decido añadar en mi camino un evento tragico e instintivo
que acabe por lo mientras esta unica vez un final feliz.

viernes, 14 de diciembre de 2007

El no pensar mr facilita el hacer, y en este interrumptor que se prende y se apaga he decidido ponerlo en automatico , no limitando al foco que le toca encender. Y en esta cara hinchada por el sol andamio de la 105 , por dormir soñando bien y sano. He dejado los 21 dias del reiki y paz interior , suena tan motivador. Pero estamos hablando de mi tranquilidad. Asi que el aceptar el ridiculo no lo emplearmos aqui.

Y estos parpados pesados , blandos que exigen el cerrarse, hacen que inmediato vaya el sueño imaginario, al mundo emblematico y perfecto para mi. Al de los colores e imagenes que mi inconsiente ha captado en estos dias de vida.

Leer a Bukoswski , es tan recordatorio para mi , es como si fuera su voz, en las noches donde cada muñeca rota , deja su huella. En esta habitacion hay penes y vaginas los encuentras en la comercial , en las calles, en los bancos , en los parques , en la universidad.... con tus padres .
El tiene un pene y tu su hija una vagina.
En un motel hay mas penes y vaginas entrando, saliendo , unos mismo con los de igual denominacion o diferente.
Quejidos y golpes pausados con piernas entrelazadas y torsos completos.
Con saliva , semen y olor al sexo adjuntado de muchas horas de meneos.

Si Bukowski hace que tu lengua travada de tanto sentir salga, y si me recuerda tanto a el.

jueves, 13 de diciembre de 2007

AtorMentADO


¿Que te pasa hombre?
-Quiero una mujer buena , que me alimente cuando esta
lloviendo afuera.

Por BuKowski...

Me dijo entre el publico , y los asientos enmohecidos del teatro principal - Ya te dije que te amo-
me quede callada, me explico su confusion del casarnos o no, y yo aplique otra vez el silencio.
Despues me propuso que en vez de ver la obra de Macario, hicieramos el amor en el baño de ese teatro tan viejo , terminando con un por favor.
Yo respondi-no, es Ignacio lopez Tarso.

Me acobije en sus brazos, me coloque sus manos en mi rostro el sintio mi torso, para ver si existia, yo mire su sonrisa para ver si el era feliz todavia, caminamos, por las calles del Puebla que no nos pertenecian e hicimos nuestras.

Tus ojos, los mios, los nuestros mirando cuerpos sintiendo culpa , por la intimidad en un hotel.
¿Por que no en mi casa?
¿Por que no en mi piso, con las cobijas de tantos tiempos?
Por que soy diferente, por que hay respeto en este cuerpo y esta mente. Aunque al final haya sido mejor dejarte despues de esa cita, hubiera sido mejor, pero no exactamente perfecto.

Me prepare el desayuno , me desvirgine en ese celibato de mas de 3 semanas, vi al mundo otra vez diferente , con la opacidad cerebral de un artista que siempre va en contra, fume dos cigarrilos , lei a bukowski y los enunciados bizarros y la polaridad condicionada salio a flote y yo no tenia ni pluma ni papel para plasmarlas. Otra vez se me fue el poema mas bello del mundo.

Y lo pienso, cada roze, cada penetracion con sus dedos largos , sensibles y suaves , cada consecuencia , cada reaccion , con mi pelo en su estomago, con sus fuerzas en mi vientre, con sus disculpas aun lado , lo perdone con mi cuerpo , lo cure con mis lamentos, lo despedi muy lento , lento.

El final fue estupendo , lo abraze recien duchados , diciendole que era un perfecto imbecil, y tambien que lo amaba. Y sonrio, por que comprende lo que digo , asi tan puro , tan mio , amandome primero y dejarlo ir como esos pajaros de tango que canta mi diosa en antaños tiempos.

sábado, 8 de diciembre de 2007

quiSiera

Quisiera hacerte el amor y que tu cuello fuera mio, aunque se que los mares del individualismo estan presentes, quisiera amarte tan suavemente y sin ataduras, quisiera que la esperanza no existiera, quisiera que no existieran tantos panoramas, no importa yo ya elegi la mia.
Tan pleno , tan lleno, te hable y cante me quite el bra en calles de noche , cene pan y vino como marcelino y me sentian feliz conmigo.

Amaos los unos a los otros , fornicaos donde el sexo no tiene limites , donde la penetracion es solo el cuerpo envuelto como la mascara fabricada en tus dedos al penetrar mi sexo.

Donde tu olor esta tn dentro que no hay distancia existente entre el tiempo.
Donde tu semen es el vid de una locucion escrita entre cuerpos tan tuyo y tan mio , tan separados , como nunca fuimos.

viernes, 30 de noviembre de 2007

FaCES


¿Quien rie? ¿Quien llora? ¿Quien ama?
El silencio te respondera.
Para mi es la nada.

yO quieERo seR UnA MujeR FuSIL

Habiendo leido , un sabio libro de antiquisima curacion espiritual , me vi calmada, mi insesante pensamiento por fin despues de 21 años ya casi no tan cumplidos se a callo. Ahora camino en estas calles de puebla, llenos de historia, de cuentos de personas, de vidas y muertes de la unidad, y me siento sumamente tranquila, sin enjuiciamientos, como si mis pasos calmaran cada grito que en mi mente me mantenia distraida , alejada, apresurada, sumamente preocupada por la prisa de amar y ser correspondida, por la prisa de crecer, por la prisa de saber que porposito y quien era yo realmente.

Pense que con esta peticion que mi incosiente le pedia al universo , me volveria loca de abandono, que estaria pepenando de nuevo y destruyendome con el caudal del fango de la triztesa, mal encaminada hacia el proposito de aprender . Que seguiria justificandome con ahinco aprendido que sin el , estaria mas sola y alejada de mi realidad. Pense y mi ego respondiendo ante lagrimas , se silencio cuando lei el secreto que aveces se nos olvida por que nos enseñan el vivir con escazes, que la nada somos nosotros, que cada quien es un ser unico y espiritual y que al vernos somos el reflejo de lo que hacemos, que el amor no acaba por que alguien decidio no compartir mas, que la esperanza solo te limita a los hubieras y no a una accion verdadera de reformarte, asi el destino lo dispuso por que yo le pedi una historia triste , tal vez para aprender se debe de crecer con o sin compañia, aunque la barrera occidental de la extrañadera este ahi algun tiempo.

martes, 13 de noviembre de 2007


JUST LOOK ME

uNA mIRADA nO dIce

Creo que al escuchar esa cancion de Carlos Valera en la pelicula del buen Denzel Washington me trae recuerdos crudos, el enlaze de la cinematografia con los esenarios bruscos y grises de un D.F. No podian quedar asi solamente con un final feliz , tenian que acabar solos, arriesgados , muertos.
La voz aunada con la vision de el desertico capitalino , la sangre de Denzel, escurriendo sabiendo su catastrofe muerte, y la pequeña Dakota Fanning con su madre sabiendo que el final de su grandioso guardespaldas acabara muy pronto , me llega a recordar lo que es el abandono.
No pide permiso , ni piedad solamente una cancion exacta para escuchar como la muerte te da las respuestas de las que te llevaras 3 metros de bajo de la tierra.

jueves, 25 de octubre de 2007


¿QUE VES AMALIA?...SOLO EL CAMINO QUE PASA RAPIDO CON EL VIENTO.

miércoles, 3 de octubre de 2007

MI CUELLO ES TUYO ...AHORCALO

martes, 2 de octubre de 2007

la PriMera JodiDA cAiDA

Hace...digamos bastante tiempo no me daba el lujo de tomar una desicion arriesgarme y fallar por falta de mi inexperiencia , fresca como lechuga , con un poco de aceite de oliva pa que resbale la culpa ya bastante sonada en mi cabeza..pero lo hize y me arriesgue en probar esa ensalada hecha por mis pensares ...... el paladar indica:
Un gusto bastante resbaloso pero que hara bien a mi estomago...ya la defeque..que puedo hacer ..solo aprender como diria el abuelo manuel, aun no nacido.
Tanto tiempo pasado añorando una herramienta sutilmente util hasta la medula espinal para poder plasmar mis creaciones artisticas con toques graficos que aunque dificil ensamble se puede hacer con darle un jiro y vistazo a este mundo lleno de matizes, colores y situaciones que no dejan de lado que somos el pais mas subrreal del mundo.
He claudicado, errado, y aun asi sigo de pie por que no me han atropellado o dado un balazo en la sien. Como no vivir con tanto que me hace falta escuchar y que se me erize la piel, como no vivir sin haber probado la comida que me hace falta degustar por que el paladar es aun bastante joven, me hace falta respirar tantos campos llenos a la madre natura, y tambien a la contaminacion incipiente que no podemos evitar, como no vivir sin la vista hacia el cielo , acompañada por nubes blancas con tonos rojizos de un atardecer, o en una cloaca donde tal vez vere un el hogar de un niño abandonado en las afueras de la ciudad mas grande del mundo.
Como morir , si me hace falta ver los ojos del diablo que me espera a las 2:00 pm en el centro de la ciudad de esta bella, estratosferica y ridicula puebla que me ha dado tanto sin que le pida nada.
Soy anonima aun, por desicion. Muy pronto sere la Amalia que quiero que crezca aunque siga probando la ensalada del error.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Y..... AnTons

Ser presisamente un verdadero ser....recae en aspectos negativos que en tu vida no quisiste aceptar por que te ayudaban a sobrevivir, la abundancia existe , tenemos la capacidad de curarnos y reconstruirnos.... de amar y ser amados.... pero sobre todo de amarnos , sin nesecidad de apegos que acarrean la escazes que nos hace tanta falta y que no pudimos comprender en el momento en que nos alimentaron de tanta sugestion hacia el como vivir.

Siento un revuelco de deseos, de escasez, de cambiar de crecer muchos des.. que alo mejor es nesesarios escribirlos para que mis ojos se den cuenta que este cuerpo de ego se tiene que unir otra vez con la mente .

Hace unos dias .. iba a la casa de un amigo de mas de 8 años de conocido hacia su apartamento y pase por mi antigua universidad que me enseño algunos idiomas... eran como las 9:00 pm cuando al pasar vi a una persona con una capucha negra merodeando en la azotea de dicha universidad, raro pense primero a esa hora quien estaria vestido asi...despues saque la conclusion de que era Erubiel, visitando su lugar, fue impactante pero halagador ya que lo vi yo.

El no creia en Dios , creia en el, y era su principal motor y fuerza creo que cuando vivia en este mundo terrenal nadie comprendia en si , su desicion y su ideologia aunque siempre existio un respeto. Gracioso no?

Me siento como si fumarar amapola o acido , contenta y dando paz a todo el mundo como el señor Bearns en la seria de television de las caricaturas donde son amarillos no recuerdo el nombre ahorita. Ya que el señor Bearns al inyectarse liquidos para sobrevivir se iba a los bosques diciendo -Les traigo pas- jajaja que sensacion tan extraña , jamas habia estado positiva y eso es muy extraño.
Me despido por que tanto positivismo me dan nauseas y prefiero vivirlo para despues contarlo.

jueves, 13 de septiembre de 2007

itS A BAD DAY..IM ONLY SLEPPING

Fatalista, impulsiva te guias por tus emociones que se pueden controlar y tranquilizar en medio segundo si tan solo te miras en el espejo y exhalas muchas veces el mantra del "soh-jum" , consintiendo y buscando el verdadero problema sin exagerar y seguir adelante con fuerza .
Quiero creerme que puedo
Quiero creerme el que mi mirada cambia de etapas cuando estoy sola o contigo
¿A donde se fueron las fuerzas?
Jamas cambie solo me adaptaba a tus cuentos de sobresalir, pero no puedo seguirte el paso , estas en otro nivel que me costara trabajo escalar .
Te quiero amar romanticamente sin miedos a tropezar, con la plena confianza de que me esperaras.
Solo fue un mal dia, hay que aceptarlo , solo fue eso y ya para que ponerle mas puntos suspensivos de lo que realmente es . Solo fue un mal dia . Que espero que comprendas . Que espero que comprenda yo cuando se repita la historia de nuevo con menos peso, hasta que desaparesca el moustro del mal habito que hace que destruya todo lo amado.

miércoles, 5 de septiembre de 2007



SERE YO ALGUN DIA CUANDO VEAS TRAS
LA CORTINA DEL BAÑO......

jueves, 30 de agosto de 2007

V.....EL momento...de.....LaS deSCALZAs


Las letras se me están acabando , tengo la esperanza en que mis recuerdos almacenados en esa memoria cibernética aparezcan ...para que pueda seguir con el dulce reencuentro con mis bastas caras y pueda recordar esas que no le gustan mucho ala gente, te extraño frijolito......

Cómplice de mis múltiples intentos gráficos , ahora mas que nunca te necesito por eso la baja autoestima en este fin de semana ....
Quiero que me acompañes en mis ratos letrados en cualquier ordenador , el almacén de mi cerebro no puede contener tanta información y no expandirla , aunque los elementos actuales sean banales y no tradicionales como la pluma colonizada de Juárez, solamente en este momento presente me tengo que conformar con el nivel técnico de un teclado.
Estoy triste por que estos mentados versos , mis letras ,tan mías no podré cargarlas y encargártelas a ti mi frijolito.(memoria 520 Usb)

Danzadiana suspira por el francés fugitivo, por el letrado consumado por ansiolíticos , por sus energías disparadas que ningún catalizador podrá controlar, por sus miedos a estar en paz

Yo fríamente te recuerdo en tus fallos por verme, por saber si estoy bien, siento tu luz tan cansada , pero noblemente alumbrada al camino que quieres elegir, y aunque mi garganta no aguante tanto dolor por la irritación del resfriado mi pensar te ha llamado, me siento vulnerable , que miedoso sentir , tan cobarde ha aparecido en mi imaginar. Dejarte seria la salida perfecta a mi persona real, sin embargo mío, no lo haré ya que me esta gustando sentir la felicidad embriagadora del cenit.

Dices que te gusta la forma tan sin sentido de mi escribir que te has enamorado de las facultades de mi camaleónico vivir, que pinto y dibujo diablos sonrientes que te hacen admirar mi mirar sin elegir, dices que te encanta mi cantar por que soy otra “la fuerte”, que ....simplemente me amas .

Siento un estallar en mi interior , una nostalgia en el exterior por que tu físico ,tus ojos negros como noche en vela no están conmigo, por que tu boca finísima y suave no acompaña mi cuello vagabundo, te esta buscando ,esta cansado de caminar. Ronda tus brazos y tus manos de oro pulido por mi cabello que te seduce cada vez que los ves, con esa mirada licantropica, esa mirada de asesino que ahora no mata si no que se deja dormir en mis bastos brazos tercos.

lunes, 27 de agosto de 2007

EmpieZo


INTRODUCCIÓN...DEL QUIERO QUE ME TRATES SUAVEMENTE..


Logaritmicamente , no debería estar así , con ese tono de rojo no solo el que me acompaña con el suéter , si no el color de mi aura, por que ciertamente me siento caliente llena de explosivos con roces que suponen la fricción en cualquier segundo , así como vengo rojo así es mi corazón de negro, con unos pantalones muerte donde el deslavado es el sazón de los paisajes que he recorrido, donde mis convers brillan de limpieza por que el samaritano de mi padre lo dispuso así.
Con esos aretes de madera me convertiré en árbol donde las ramas duras no dejan que atrape los coloridos de sus flores jóvenes y pueriles, tan frágiles , tan imbeciles sonriéndole al mundo mientras un desgraciado las mata cortándolas de tajo

Yo soy........... la luz gandalla que entra en las ventanas del cuarto de diana
Yo soy........el lunar del brazo derecho de Paco provocado por un efecto colateral al nacer .
Yo soy ........la tranquilidad de Amparo que arreglando su hogar se siente mas segura y equilibrada como buena libra que es.
Yo soy ........la neurosis de Andrea por tener 12 años y su ansia de crecer hasta la edad que tenemos.

Soy la espera de ese banco mientras me cobijan los señores arboles ,las ganas de cantar en sonidos estéticos fotografiados en una luz tenue, se que mi vida tiende a cambiar en procesos de tiempo y con las 11 dimensiones ya establecidas voy a crecer.
Seré una rana por que a pesar de que camina en bastas lagunas con diferentes lodos , transita siempre adelante, ella sabe que debe de conocer todo el terreno perdiéndose y tratando el gran bosque azulado que lo reconoce como ser viviente.
Al fin soy la cadencia de una buena canción que acobija mi incesante pensamiento y que calma el ritmo cardiaco tan cargado de humo

Increíblemente puedo sentir el olor del puerto en mi , la sensación de levantarme después de un largo sueño y sentir que estoy en mi espacio ese que me hace situar mi cuerpo en su hogar.

Eh dispuesto lo que será una serie de narraciones provocada claramente por factores externos, para unos será el revoltijo de in quehaceres de una inmoderada chica , para otros un elemento literario que al leerlo los llevara a la reflexión de su parecido estado con el mío , a lo mejor los otros son y respetan mis pensares. Sin embargo en mi , debo de aclararles que era necesario que escribiera así ,tal como Forest Gum tubo que correr 3 años sin parar, asi es mi adicción sin sentido de escribir lo que mi perverso y sencillo pensamiento me conduce y si en el proceso le es útil a ustedes, entonces dire

“Bienaventurados los que aprenden de sus errores por que de ellos sera el reino de la prudencia.”